איך תטפלו בעצמכם לאחר מריבה

איך תטפלו בעצמכם לאחר מריבה

כל אחד מאתנו חווה מריבה ברמה משתנה של חוזק עם מישהו שהוא אוהב

או גם עם מישהו שהוא לא אוהב במיוחד.
זה גורם להרגשה מזופתת, לא כן?!

גם לי זה קרה, וגם אני הרגשתי על הפנים לא פעם ולא פעמיים.
הבעיה היא שלא תמיד ידעתי איך לפתור את זה.

כל ההצעות שהציעו לי חברים או שקראתי בספרים או באינטרנט דברו על אותם הדברים וכללו את אותן הפעולות שאני צריך לעשות כדי להשיב את הסדר על כנו.
נדרשתי להתכופף, לוותר, לסלוח, להודות בטעות, לדבר ראשון, ועוד כל מיני פעולות שלא רק שלא עזרו, אלא ישר הוסיפו להרגשה הרעה שלי ולכובד הרגשי אותו חשתי.

כל המומחים שאת עזרתם חיפשתי הרבו לנתח את הבעיה.

לא משנה אם אלו היו פסיכולוגים, סקסולוגים או יועצים זוגיים, כולם הסבירו בפרוטרוט את התהליך שקורה בזמן המריבה.

אתם יודעים: תוקפים, מתגוננים, מעליבים, צורחים, בוכים, מדברים אחד אל השני ללא כבוד בסיסי, ומשחררים ביקורת ארסית. הפתרונות שלהם היו בעיקר לבוא אליהם לטיפול אך לא נתנו ממש משהו להיעזר בו מידית.

היום לאחר הרבה שנים של התנסות אני יודע שאם נכניס את כל העצות שלהם ל"בלנדר" ונערבל היטב ואחר כך נסנן, התמצית של כל מה שהם אמרו תסתכם בדבר הבא:

צריכים לקחת אחריות של 100% על מה שקרה.

זאת אומרת במילים אחרות שאין מה לבוא ולהאשים את הצד השני אלא להתחיל קודם כל בעצמנו, הבנתם?!

במשך השנים גיליתי שהשיטה הקלה ביותר לביצוע וזאת שנתנה לי את התוצאות הטובות והמהירות ביותר הייתה שיטת הדמיון המודרך. זאת אומרת שבמקום שאני אתעמת עם הצד השני למעשה בשטח במפגש אמתי ביננו, עשיתי זאת במפגש דמיוני ב"כאילו".

לפני שאתם מרימים גבה ומבטלים את הדמיון המודרך כמשהו ששייך לדמיון ואין לו קשר עם המציאות, אני יכול לספר לכם שזה לא רק עבד בצורה נהדרת בעבורי אלא גם בעבור המון מטופלים שבאו אלי במשך השנים לקליניקה.

השיטה הזאת ממש מוצלחת ואם תתנסו בה אתם תחוו הקלה משמעותית כבר בשעות הראשונות לאחר התחלת הטיפול העצמי בהרגשה שיש לכם לאחר המריבה.
אתם תהיו רגועים יותר, המוח שלכם יהיה צלול יותר, העומס הרגשי יקטן באופן משמעותי, ויהיה לכם הרבה יותר שקט במערכת.

עם יתרונות כאלה כדאי להתחיל כבר, הנה מה שתעשו:

  • שבו במקום שקט שלא תהיו מופרעים בו. סגרו את המכשיר הנייד ונתקו את הטלפון. עמעמו אורות ועצמו את העיניים.
  • דמיינו שאתם ביום יפה בטבע. יום שטוף שמש נעימה ומלטפת. חושו את הרוח הקלילה שנושבת עליכם, והביטו מסביב על כל המראות.
  • דמיינו שנחל קטן זורם לידכם ואתם יושבים על ספסל וצופים ברוגע  בזרימתו ובציפורים שמצייצות מכל עבר.
  • לאחר זמן מה אתם רואים שמישהו מתקרב אליכם מרחוק, וכשהוא מגיע קרוב אליכם אתם מזהים שזה האדם שרבתם אתו קודם לכן. אתם מברכים אותו לשלום ומזמינים אותו לשבת אתכם על הספסל.
  • אתם מתחילים לדבר, וכל אחד בתורו אומר באופן ברור ופתוח את מה שאתם רוצים להגיד אחד לשני. במיוחד את מה שלא אמרתם בלהט הוויכוח ואת מה שבאמת התכוונתם להגיד ולא יצא לכם לומר.
  • למען הצלחת התרגיל אני מבקש מכם לוותר על המחשבות שיעלו בכם שאתם כאילו מכניסים את המילים לפה של האדם האחר, ופשוט לזרום עם התהליך מבלי לבקר אותו. וותרו על הצורך בהסברים מלומדים על אופן פעולתו של התהליך ופשוט תעשו אותו.
  • כשהכול ביניכם נאמר, סכמו את המפגש במחווה חיובית כמו: לחיצת יד, חיבוק, או נשיקה, הכל לפי מה שיהיה המתאים ביותר.
  • אם אתם מחשיבים את עצמכם רוחניים, תוכלו להעצים את התוצאות של המפגש אם תעשו לסיום גם משהו שיש בו סמליות חזקה יותר כמו: לעשן ביחד את מקטרת השלום כמו שהאינדיאנים עושים או לטבול ביחד בבריכת השלום ולטהר את עצמכם מכל הרוגז, הכעס, ושאר הדברים הלא רצויים שדבקו בכם.
  • אם תרגישו שיש צורך בעוד הבהרות ובעוד עבודה משותפת סכמו ביניכם שאתם תיפגשו באותו המקום שוב.
  • ראו את האדם השני מתרחק לאיטו עד שהוא נעלם.
  • אמרו תודה על התהליך ופקחו את עיניכם.

לעיתים מפגש כזה שתקדישו לו זמן כולל של בערך 10 דקות יכול להספיק לסדר את המצב ולהשיב לכם את ההרמוניה.
לעיתים תזדקקו לעוד כמה מפגשים דמיוניים כאלו.

בהרבה פעמים ההרגשה תהיה כל כך משוחררת וטובה שאתם ממש תהיו נפעמים מהשינוי שהתחולל תוך זמן כל כך קצר.

הפעולה הזאת שנעשית על ידי צד אחד יש לה גם השפעה מאוד חיובית על הצד האחר ולעיתים השחרור כל כך גדול שהצעד הראשון להשלים יבוא במפתיע מהצד האחר ללא הידיעה שעשיתם פעולה אנרגטית להשבת ההרמוניה ביחסים שלכם המשותפים.

אני מציע שתנצלו את האנרגיה הזאת ללמוד לעתיד איך לריב נכון יותר.

אני יודע שזה נשמע מצחיק אך אם אתם בפעם הבאה שתריבו תעשו את הדברים הבאים: 

  • תגידו לגמרי את כל מה שאתם רוצים להגיד.
  • תקשיבו לגמרי לכל מה שהאחר אומר.
  • תאמרו את דעתכם מבלי להעליב או להאשים את האחר.
  • תבחרו מילים שאפילו שהמשמעות שלהם חזקה היא לא תהיה מכוונת כדי לפגוע.
  • תנסו לראות את הדברים מנקודת ראותו של השני.
  • והדבר החשוב ביותר הוא: במקום לדבר על מה שהאחר עשה או לא עשה תדברו על מה שאתם מרגישים כש… קורה.

אם תעשו את זה, היחסים שלכם עשויים לעלות לרמות שהם מודל לחיקוי לזוגות אחרים, ואז המריבות ביניכם רק ישחררו קיטור ולא יגרמו כל נזק, אלא ישמרו עליכם שמחים וביחד.

אל תתנו לעוצמת הרגש השלילי או לכאב שאתם חשים כעת למנוע מכם להתנסות בתרגיל בפועל. אל תתנו גם לפשטות שבו לגרום לכם לחשוב שהוא לא יעבוד.
אדרבא, נסו אותו בעצמכם והוא יצליח גם לכם.

אני מאחל לכם זוגיות נהדרת ואהבת אמת.

שלחו תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *