אין כזה דבר ביקורת חיובית או ביקורת בונה

אין כזה דבר ביקורת חיובית או ביקורת בונה

בואו ותקראו את זה פעם נוספת

אין כזה דבר ביקורת חיובית או ביקורת בונה! כל ביקורת הורסת ומקלקלת! הביטויים האלו אולי מצביעים על ביקורת מוחלשת במידה מסוימת אך היא עדיין אינה תורמת במאומה למי שמקבל אותה.

בדיוק ההיפך מזה. הביקורת הורסת, פוגעת, מחלישה ומקטינה את מי שמקבל אותה ואם נתייחס אליה לרגע מבחינה ציורית אז היא תראה כמו מהלומה שמקבלים על הראש עם פטיש. ובמקרה של ביקורת בונה או חיובית זה כאילו שהולבש כיסוי פלסטי ספוגי על הפטיש על מנת שירכך את המכה, אך זה כמובן אינו מונע את המהלומה שנוחתת על המקבל בכל מקרה.

את הדברים האלו למדתי מיד ראשונה. במשך שנים ביקרתי אנשים. לצערי, בעיקר את הקרובים לי ופגעתי בהם לא מעט! היום אני כבר לא אדם כזה אך הייתי צריך לעבוד עם עצמי ולהשתנות למי שאני היום.

אני לא בא להגיד לכם שאתם צריכים להסכים עם כל מה שאומרים לכם או עושים לכם ולשתוק חלילה. בכלל לא! אדרבא, אני מעודד אתכם לבטא את עצמכם במלוא יכולת הביטוי שלכם, ובאותה הנשימה גם להצביע בפניכם שישנם כל מיני ערוצים של ביטוי שתוכלו לתקשר עם האנשים ולבטא את מה שאתם רוצים להגיד.

הביקורת אינה ערוץ טוב לתקשר עם אף אחד! במיוחד לא בעידן הזה שהאנשים בו מצטיינים בחוסר סבלנות בולט במיוחד.

כשאתם נותנים ביקורת למישהו, בדרך כלל תתקבלנה התגובות הבאות:

♦   האדם הזה ייסגר לגמרי ויפסיק להקשיב לכם.

♦   כבודו של האדם הזה יחטוף מכה וייפגע.

♦   הפגיעה תייצר אצלו כעס ותקיעות.

♦   אצל חלק מהאנשים זה יגרום להם להיכנס לקונכייה שלהם ולא לרצות לצאת משם.

♦   המוטיבציה שלו לעשות ולפעול תרד פלאים.

♦   הביקורת תתפרש כתוקפנות מצדכם וכפגיעה אישית בו.

♦   מקבל הביקורת ירגיש "קטן" וזה יוריד לו את ההערכה העצמית שלו.

♦   אם מקבל הביקורת הוא אדם נקמן מטבעו, הוא יחכה לכם בפינה, להזדמנות להחזיר לכם באותו המטבע!

♦   יש סיכוי שיתפתחו אצל המקבל רגשות אשמה בעקבות הביקורת.

♦   אם מקבל הביקורת הוא אדם רגיש במיוחד הוא עלול להרגיש ש"חרב עליו עולמו".

♦   אם הביקורת ניתנת על בסיס קבוע זה ממש פוצע את הנפש!

♦   והכי חמור, אם הביקורת ניתנת לילד צעיר בתחילת דרכו בחיים, זה גם יכול להתקבע וליצור מבוגר שממשיך את ההתנהגות הנלוזה הזאת הלאה.

תראו,
מספיק לקרוא חלק מהתגובות של טוקבקיסטים ברשת ולראות לאיזו רמה של שנינות הם הגיעו עם הפגיעה באנשים אחרים שדעתם שונה משלהם. לעיתים זה אפילו מגיע לרמה של תגובות נאצה ממש!

הרבה אנשים נוטים כיום לזלזול ולחוסר כבוד בסיסי ברגשותיהם של אנשים אחרים ומרשים לעצמם לפגוע בהם על ימין ועל שמאל.

ישנם אנשים שנותנים ביקורת על בסיס קבוע כי הם בעצמם חסרי ביטחון עצמי ומרגישים בפנים שהם "קטנים" וכדי לא להרגיש כך הם "מקטינים" את האחרים שבסביבתם על ידי כך שהם מתייחסים אליהם בציניות, בלעג, מדגישים את הכישלונות שלהם, מוצאים תמיד את השלילי בכל דבר, מוציאים לאחר שם רע ומתרגלים עוד התנהגויות רעות שכאלה.

הביקורת כמובן פוגעת בכל אחד אך פגיעתה אנושה במיוחד בילדים בעיקר כשאישיותם מתהווה.

ישנה גם את הביקורת העצמית שגם היא הרסנית ומונעת צמיחה בריאה בחיים. ההשפעה שלה שלילית לא פחות מביקורת חיצונית ואם התדירות שלה גבוהה והיא נעשית כל יום זה אפילו יכול לגרום למחלות.

גם נתינת משוב יכולה לעיתים להיות ביקורת סמויה שהתחפשה למשהו חיובי!

נתינת משוב אמתית בשונה מכך יש בה גם פרגון, גם חיזוק וגם הדרכה. אם האדם שמקבל את המשוב פתוח לשינוי ולהתפתחות אישית אז משוב אמתי שכזה יכול להיות מתנה רבת ערך למי שמקבל אותה.

אם הביקורת נאמרת גם בכעס, בצעקות, עם קללות וגידופים, ומתוך יוהרה והתנשאות על האחר הרי שהיא משתבחת שבעתיים והארס שיצא מהביקורת הזאת יהיה רעיל באופן מיוחד!

מכיון שאני מאמין בלב שלם שמה שאתם זורעים זה גם מה שתקצרו' ולפי ההתייחסות שלכם לחיים כך החיים יחזירו לכם אני מציע לכם לפשפש שוב במעשיכם ולבחון מחדש טוב טוב איך שאתם מתנהגים בחיים.

אם כך, מה כן כדאי לעשות?

הדבר הכי חשוב יהיה לשאול את עצמכם את השאלה הבאה לפני שאתם אומרים משהו לאדם האחר:

האם הדבר שאני הולך להגיד מעלה או מוריד את האדם שאני רוצה להגיד לו את זה?

אם זה מוריד, וותרו על זה לגמרי ואל תגידו את זה!
יכו להיות שהאגו שלכם יתנגד נמרצות ולא יסכים לזה. הוא יספק לכם קולות פנימיים ותחושות שינסו לשכנע אתכם לפעול אחרת וכן להגיד את מה שהתכוונתם להגיד. במצב כזה יעזור לכם אם תזכירו לעצמכם שאתם בעלי הבית כאן, ולא האגו שלכם שהוא רק המשרת שלכם.

אם זה מעלה, אז אמרו את מה שאתם רוצים להגיד תוך התייחסות לאופיו של האחר, לרגישותו, ותוך מתן כבוד ואפשרות גם להתנגד ולא להסכים למה שאתם אומרים.

בואו ממקום של שוויון כבני אדם, ממקום של אהבת הזולת, ממקום של לשמש ככלי עזר לאדם האחר

וודאו שהדברים שאתם אומרים הם ברורים מאוד. בואו בהצעות מעשיות לשינוי שיקרב את מי שאתם מדברים אתו למצב טוב יותר מהנוכחי. ציינו בפני האחר את כל הדברים החיוביים שאתם מבחינים שהוא עשה כבר בנידון ועודדו אותו לעשות עוד מזה. הכניסו בו מוטיבציה והתלהבות שתגרום לו לרצות להשתפר עוד.

אם אתם לא חושבים שדבר מסוים נכון או שזאת טעות לעשותו אל תעשו על האחר מניפולציות לתמרן אותו לעשות את מה שאתם חושבים. ברוב מהפעמים האחר ירגיש שאתם עובדים עליו. אמרו בפשטות שבנושא המסוים הזה אתם חושבים אחרת וזה בסדר שכרגע אינכם מסכימים. עודדו את האחר לחקור את הדרך שלו ואת הפתרונות שהוא רוצה לבחון גם אם אתם חושבים שזו טעות ושזה לא יצליח.

הזכירו לעצמכם שהדעות או הרעיונות שיש לכם כעת שאתם מכירים כל כך טוב ומאמינים שהם יכולים להצליח, אינם סותרים את זה שגם דרכים אחרות יכולות להיות טובות ולהצליח גם כן. ואפילו לעבוד במקרים מסוימים אפילו יותר טוב מהדעות או הרעיונות שלכם.

לסיום,

התנהגות טובה כזאת יכולה להצליח ולתת תוצאות מידיות ובאותה המידה גם להיראות כאילו שזה לא הצליח. לא תמיד תוכלו לראות את ההשפעות של מה שאמרתם באופן מידי. לעיתים דרוש זמן לרעיונות האלו לנבוט בתוך האדם האחר.

אני מציע שתמיד תעשו את הכי טוב שאתם יכולים ותסתפקו בזה. אל תטפחו בתוככם אכזבה או חוסר אמון בדרככם. פשוט תפעלו בדרכי נועם מתוך אהבה וידידות ומתוך רצון לעזור וזהו.
זה עובד! לכו על זה ויצליח לכם בגדול!

שתפו בבקשה את המידע הזה עם חבריכם וחברותיכם ברשת ונהיה כולנו לאנשים קצת יותר טובים וקצת יותר תומכים ומפרגנים אחד לשני. זה באחריות מלאה יכול לשנות את החיים של כולנו להיות טובים יותר. בואו ביחד נשתנה להיות האנשים שאנחנו יודעים שנוכל להיות. תבורכו

שלחו תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *