לדעת לבקש בזוגיות את מה שרוצים

לדעת לבקש בזוגיות את מה שרוצים

אחד הגורמים המרכזיים לכך שמערכות יחסים זוגיות נגמרות בגירושין היא הסיבה שלא יודעים לבקש את מה שרוצים ואת מה שצריכים מהפרטנר או הפרטנרית בזוגיות. התסכול שזה גורם הוא בהתחלה קטן אך די מהר הוא מגיע לממדי ענק והדבר הזה מחריב את כל הטוב שבגללו חברו השניים יחדיו.

אומנם אני לא יועץ זוגיות מוסמך, אך אני יכול להעיד על עצמי שעשיתי כל כך הרבה טעויות בחיים הזוגיים שלי ולמדתי מהן מה לא כדאי לעשות ואיך כדאי להשתנות כדי שבפעם הבאה זה יצליח יותר טוב.

הנה שלוש טעויות שאולי גם אתם עושים

 1. אתם מניחים מראש שאם בן הזוג אוהב אותי ומכיר אותי הוא צריך לדעת מה אני רוצה ומה אני צריכה ומרגישה בלי שאני אגיד לו את זה בכל פעם.

מה באמת נראה לכם שבן או בת הזוג שלכם קוראים מחשבות ויודעי כל?!

נסו לרגע לחשוב אם אתם בעצמכם מסוגלים לעשות את מה שאתם דורשים מבן הזוג שלכם?

 2. בגלל שאתם לא מקבלים את מה שאתם רוצים או צריכים מבן הזוג אתם שומרים את זה בלב או בבטן וזה אוכל אתכם, ומכעיס אתכם מבפנים, וגורם לכם להרגיש עוד ועוד הרגשות רעות כמו: אכזבה, תסכול, בדידות, כעס, ייאוש, מועקה, ושאר הרגשות מהמשפחה הזאת.

אתם ממשיכים לשתוק ולא מדברים על זה עד שזה מתפרץ כמבול או כהתפרצות של הר געש והפרטנר ההמום שלכם לא מבין בכלל על מה אתם מתלוננים.

 3. דברים שהיו קטנים קודם לכן ויכולתם לטפל בהם בקלות יחסית, נמשכים ונגררים וגדלים ומתעצמים ועצם הדחייה בטיפול בהם גורם להם לצאת מכל פרופורציה בהרגשתכם כעת.

זה כמו שהעכבר הפך להיות כעת לפיל!

אתם כל כך תקועים ומאובנים באי העשייה כי הכל נראה לכם כל כך ענק שאפילו להתחיל לחשוב על פתרון נראה כבד מידי עליכם.

התובנות הנדרשות בדרך לפתרון המיוחל

על מנת להבין יותר טוב את המצב ולהיות ערניים לסימנים שמצביעים על בעיה או מוליכים להיווצרותה של בעיה כדאי לשים לב לדברים הבאים. הם יתנו לכם תמונה יותר טובה של מה שיכול לתמוך בלמידה שלכם מחדש איך לבקש מהפרטנר שלכם בזוגיות את מה שאתם רוצים.

 ♦  בן או בת הזוג שלכם אינם קוראים מחשבות או טובים בלנחש איך אתם מרגישים בכל דקה משעות היום והלילה. לפעמים הם מרגישים אתכם ולפעמים לא. אפילו אם הם רגישים ונבונים.

 ♦  סבלנות במקום התפרצות. כשאתם כועסים, אל תירו ישר עם כל התותחים והארטילריה שלכם על בן או בת הזוג שלכם. זאת לא מלחמה. ואם אתם חושבים לעיתים שכן, אז תזכרו שבמלחמה ישנם גם נפגעים ולעיתים אבדות. האם זה מה שאתם רוצים שיקרה?

♦  כדאי לכם להשהות באופן מכוון את התגובה שלכם ולהגיב אחר כך כשתתקררו ויהיה סיכוי יותר טוב שתמתנו את תגובותיכם.

♦  אם היא אומרת לך שהיא עייפה או שקשה לה היא בדרך כלל לא רוצה לשמוע את הפתרונות שיש לך בשליפה למה שהיא צריכה לעשות. כל מה שהיא רוצה זה הבנה והכרה בזה שגם לה יש רגשות וגם לה יש צרכים. כדאי ללמוד להקשיב באמת למה שהיא אומרת ורק אז להגיב באהבה ובאופן שיחזק את הביחד שלכם.

♦  אין בני זוג שלא רבים ומתווכחים ביניהם. רק מה, שכדאי ללמוד איך לריב נכון.

♦  איך להגיד את כל מה שמפריע לכם באופן מלא, אך בלי להעליב או לפגוע באדם האחר. אפשר להגיד מילים שמשמעותם חזקה ועדיין לעשות את זה מבלי לפגוע בכבודו העצמי של האחר ולשבור אותו לרסיסים. זה לא בא סתם ככה באופן אוטומטי, תצטרכו להתאמן על זה אם תרצו להגיב באופן הזה.

♦  שקט לזמן מה הוא דבר מבורך, אך אל תאריכו בו יותר ממה שעושה טוב. ובטח שאל תשתמשו בו על מנת להעניש את האדם האחר במה שנקרא באמריקאית ״טיפול שקט״.

♦  אם גדלתם בבית שנתן לכם מושגים לא מוצלחים בקשר לפעולת הבקשה מאחרים באופן כללי, ייתכן שתידרשו לאמן את עצמכם בהתנהגות החדשה יותר מאנשים אחרים. אך היו סמוכים ובטוחים שניתן להצליח ולהיות האנשים שאתם רוצים להיות.

אז איך מבקשים בזוגיות את מה שרוצים?

בכל פעם שאתם רוצים משהו מבן הזוג שלכם בקשו ממנו את זה באופן ברור, בנועם, ובצורה שמשאירה לצד השני גם אפשרות לסרב ולא לעשות אם זה לא מתאים לו.

לבקש מבלי לכפות, להכריח או לנצל את האחר. וכמובן גם בלי מניפולציות נסתרות שכל מטרתן היא להפעיל את האחר על ידי לחיצה על כפתורי הרגש שלו כדי שירגיש מחויב לעשות את מה שביקשתם.

לשם כך צריכים לאזור אומץ ולהתייצב לעיתים מול הפחד מדחייה או מכישלון. אך בכל פעם שתעזו ויצליח לכם זה ילך ויעשה קל יותר ויותר.

לשאול באופן ברור משמעו, לשאול שאלות שהתשובה עליהן היא לא רק כן או לא, אלא שאלות פתוחות שהפרטנר או הפרטנרית שלכם יכולה לבטא ולהסביר בדיוק את מה שמתאים לה או לו.

הנה כמה שאלות כאלו לדוגמה:

כשאמרת … למה בדיוק התכוונת?

מה יעשה לך טוב בנושא…?

מה היית מעדיפה לעשות בעניין…?

איך היית רוצה את עזרתי ב…?

תוכלי בבקשה לעשות בשבילי מחר…?

אני זקוק היום יותר מתמיד להיות קרוב אלייך, מתאים לך?

היה לי יום קצת קשה, תוכל פשוט לחבק אותי ולא לשאול אותי כלום?

תוכל לעשות לי עיסוי בכפות הרגליים שלי היום בערב?

עצוב לי היום, בוא נלך לראות איזה סרט מצחיק ביחד, זה אפשרי מבחינתך?

איפה בא לך להיות השנה בערב ראש השנה?

בא לך חשק לעשות משהו מסוים היום? אני איתך בכל מה שתחליטי.

תוכלי להכין לי בבקשה השבוע את המאכל הזה שאני כל כך אוהב שאת עושה?

הערב אני צריך שעתיים להשלים את הדבר הזה שאני עובד עליו. תוכלי בבקשה לקחת את הילדים לפארק כדי שאוכל להתמקד בזה?

אני רוצה להיפגש עם החברות שלי מהאוניברסיטה בשבוע הבא. תוכל לשמור על הילדים, או שנזמין בייבי סיטר?

איך את אוהבת בדיוק שאני עושה לך את זה? תוכלי להראות לי?

תוכלי להגיד לי בבקשה מה עלי לעשות בנוגע לדבר הזה? אני יודע שהוא חשוב לך.

טוב, אני בטוח שהבנתם את הרעיון. רק צריך להתאמן וזה יהפוך לכם לטבע שני. כל מה שצריכים זה לשאול את השאלה בברור ולערבב בה אנרגיות של התחשבות אמתית בצרכים של האחר ובהעדפות וברצונות שלו או שלה.

מכיון שאתם לא מושלמים, אז מידי פעם בפעם אתם גם תעשו טעויות ותצטרכו לבקש סליחה ולהודות בטעות שלכם. אם תעשו את זה באמת, ובסמוך לזמן שהטעות נעשתה, אז זה גם יהיה לכם קל יותר וגם יתקבל על ידי הצד האחר ביותר הבנה.

על מנת להיות ברור לגמרי אני רוצה להגיד שאין כוונתי שאתם תהפכו להיות המשרתים של האחר תוך כדי ביטול צרכיכם. לא ולא!

אתם לא הופכים להיות מודל מופסד של עצמכם, אלא פשוט הופכים לאנשים טובים ומתחשבים יותר

תראו, יש לכם רק מה להרוויח כאן. המצב ביניכם יכול רק להשתפר, וזה יקרה בדרך כלל אצל שני בני הזוג.

במקרה שהצד השני לא יסכים לשתף פעולה עם השינוי כי אולי הוא או היא תקועים בים של כעסים והערפל הרגשי לא מאפשר להם לראות את השינוי ואת האפשרות להבריא את היחסים, אז לפחות לכם זה יעשה טוב כי אתם תדעו שעשיתם את מה שהיה צריך לעשות ואם לא תקבלו תגובה מתאימה לאורך זמן אתם תצטרכו או לנסות דרכים אחרות בנוסף, כמו למשל ללכת ליעוץ ולעזרה מקצועית של מישהו חיצוני, או להסיק את המסקנות ולנקוט בצעד חריף יותר כמו למשל פרידה.

 צריכים גם להבין שזה לכל החיים

המשמעות של זה היא שאתם צריכים לשאוף ולהשתפר כל הזמן על ידי ניסוי ולמידה של איך לבקש בדרכים יותר צלולות ומובנות, איך להבין יותר טוב את השפה של האחר ולמה הוא או היא מתכוונים כשהם אומרים…?

צריכים להמשיך ולפרגן, ולהראות התייחסות עם כל מיני מחוות קטנות שתפזרו פה ושם כדי לתבל את חייכם הזוגיים בתוספי דלק שישמרו על אש הבעירה דולקת ומחממת.

עוד רעיון שיוכל לעזור לכם כאן יהיה ללמוד להרגיע את עצמכם ולתרגל שיטות שינקזו מכם את הלחצים על בסיס קבוע. כך כשאתם תצטרכו לענייני הביחד הזוגי ולפתרון בעיות בתחום הזה אתם תהיו יותר במיטבכם והפתרונות שתתנו יהיו מוצלחים יותר כי אתם תהיו רגועים יותר וזה כמובן יקרין גם על בן או בת הזוג שלכם. 

לסיום

אם הנושא הזה מעניין אתכם והייתם רוצים להבין אותו יותר לעומק ולקבל עוד טיפים בעלי ערך ומעשיים. אני ממליץ לכם לקרוא את הפוסטים הבאים בבלוג כאן:

 מתכון לזוגיות מוצלחת    איך לבקש מהחיים את מה שרוצים    איך לבקש מאחרים את מה שרוצים

אנא שתפו את המידע הזה עם חבריכם וחברותיכם ברשת ועזרו להם לקבל רעיונות שישפרו את חייהם ויגרמו להם להרגיש טוב. החלק שלי היה לכתוב את המידע והחלק שלכם יהיה להפיץ אותו באהבה לכל מי שאתם רוצים שיהיה להם טוב. תבורכו.

שלחו תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *