מה יגרום למערכת היחסים שלכם להצליח?

מה יגרום למערכת היחסים שלכם להצליח?

הדרך המוצלחת ביותר לגרום לכל מערכת יחסים בחיים שלכם להצליח מתחילה בתובנה אחת פשוטה ובסיסית שבלעדיה, אתם דנים את עצמכם לכישלון וסבל בכל מערכת יחסים ובזוגיות בפרט.

לפני שאגיד לכם מהי אותה התובנה בואו ונסכים על מהי בכלל מערכת יחסים מוצלחת

נראה לי שההגדרה היא מאוד בסיסית. צריך להיות בה שמחה, היא צריכה להיות מספקת ומזינה, כזאת שיש בה ערוצי תקשורת פתוחים בין הצדדים, וכזאת שכל המשמעויות של המושג ״ביחד״ באות בה לידי ביטוי מלא לטובתם של שני הצדדים. מסכימים?!

אז מהי התובנה?

פשוטה מאוד. הדרך הטובה ביותר לבנות מערכת יחסים חזקה שתיתן לכם את השמחה שמאגדת את כל הדברים הנהדרים שהגדרנו מקודם, היא להביא את אותה שמחה אתכם למערכת היחסים, כבר כשאתם מתחילים באותה מערכת יחסים.

רוב האנשים עושים בדיוק ההיפך מזה. הם מגיעים בלי השמחה הזאת ומנסים לקבל אותה מהאדם האחר שפוגשים במערכת היחסים. לפעמים הם אפילו עושים מניפולציות בכדי לקבל אותה, ולעיתים אפילו דורשים אותה מהאחר. וכשהם לא מקבלים אותה הם מתלוננים.

הבעיה המרכזית כאן היא שאתם מחפשים את השמחה הזאת, האושר הזה, האנרגיות שחסרות לכם, אצל האדם האחר ואתם מצפים שאותו האדם ייתן לכם או יעניק לכם את מה שחסר לכם.

מה שכדאי לכם להבין הוא, שברגע שאתם מצפים שהאושר שלכם יתקבל מהאדם האחר, אתם דנים את עצמכם למצב שבו אין לכם שום שליטה בחוויה של האושר שאתם מצפים לו, בגלל ששמתם את עצמכם במצב שבו אין לכם השפעה ואין לכם כוח. אתם מתחילים לנסות לשנות את האחר וזה מתחיל שורה של טעויות ובעיות שמגבירים את הסבל שאתם חווים במקום להיות שמחים במערכת היחסים שלכם.

אתם מתחילים למצוא כל מיני פגמים אצל האחר שמעצבנים אתכם עוד יותר ואתם מתלוננים עליהם.

יכול להיות שבן או בת הזוג יסכימו להתאמץ ולהשתנות למה שאתם רוצים שהם יהיו אך ברגע שזה קורה אתם מגלים שזה לא פתר אצלכם כלום ואתם עדיין לא שמחים ולא מסופקים, ומיד אתם נתלים בדברים אחרים כדי שתוכלו להמשיך ולהאשים את האחר במצבכם העגום.

הנה דוגמה מוחשית יותר שתסביר את זה

נגיד שלא מוצא חן בעינייך שהגבר שלך השמין מאז שהכרת אותו והוא מבלה על יד המחשב שלו יותר מידי זמן לפי דעתך. מפריע לך שהוא כבר לא מטפח את עצמו כמו בזמנים כשפגשת אותו והייתם עדיין רק חברים, ומעצבן אותך שהוא לובש כל הזמן את אותם הבגדים שלדעתך הוא נראה בהם גרוע. את מרגישה בושה מסוימת כשאתם נפגשים עם חברים ואת איתו.

את אומרת לעצמך שזה הדבר היחידי שמונע ממך להיות שמחה בחיים שלך ואם הוא רק היה משתנה הכל היה חוזר להיות מעולה.

מה את עושה כדי לפתור את זה? את מנדנדת לו, צועקת עליו, מעליבה אותו קצת, ולא נותנת לו מנוח. את אומרת לעצמך שאם הוא היה משתנה לאיך שהיה קודם אז זה היה פותר את מצבך העגום, ומחזיר לך את החיוך על הפנים. את אומרת לעצמך שיהיה אפשר ״לשטוף שוב את העיניים״ במראה הגבר החתיך שהתחתנת איתו. נכון?! או אולי לא?!

בואו ונראה כיצד הסיפור יכול להמשיך לשם המחשת הרעיון

לאחר לחץ מסיבי כבד שהפעלת על הגבר שלך הוא מחליט להתאמץ וללכת לקראתך כי את חשובה לו. הוא מצמצם את הזמן שהוא יושב ליד המחשב ומקצה אותו לטובת אימונים במכון הבריאות. כמה פעמים בשבוע הוא מתאמן והכושר שלו משתפר. הוא הולך לספר צמרת שמעצב לו תספורת חדשה שנותנת מסגרת מחמיאה לפנים שלו. הוא קונה לעצמו בגדים חדשים ויפים שמבליטים את יופיו, ואפילו, הוא מתחיל להתבשם. נראה שהוא חוזר להיות הגבר שבו התאהבת ואליו נמשכת.

אם כך את בטח שמחה כעת כי קיבלת את מה שרצית, נכון?! או אולי לא?!

הנה מה שיקרה ברוב הפעמים אם את מחפשת את מה שאת צריכה מחוצה לך אצל האחר ולא מביאה אותו בעצמך לתוך היחסים.

האמת היא שמאז שהוא נראה כל כך טוב שוב התחילו אצלך כל מיני חרדות שהיכן שהוא מתאמן ישנן נשים יפות שאולי ימשכו אליו. הוא גם יוצא יותר עם החברים שלו ואת חוששת שהוא לא מספר לך הכל על מה שהוא עושה שם איתם. את מדמיינת אותו בוגד בך ולא נמשך אלייך יותר. אפילו אם הוא מבלה זמן אתך, אומר לך כמה שאת חשובה לו, ומעניק לך אהבה, את לא מסוגלת להתנתק מהמחשבות האלו וזה גורם לך להרגיש מאוד רע. את מדמיינת לעצמך שאולי הוא ירצה להתגרש ממך, ומה תעשי כעת בגיל שלך כגרושה. עולמך הפנימי נחרב אט אט. השינה שלך מופרעת, את מפוזרת במהלך היום ובגדול – רע לך!

את מבינה איפה הבעיה כאן

נתת לאדם האחר את כל הכוח!

כל שינוי, כל עליה או כל ירידה בחיים שלו משפיעים עלייך כעת כמו שאת עלה נידף ברוח שלאן שהרוח נושבת לשם הוא מתעופף. את כמו ספינה שמיטלטלת בגלים סוערים בלי עוגן ובלי יכולת הכוונה ושליטה על מסלול הספינה. כשאת מקבלת את הרעיון שהאושר שלך בידיים שלו כי שם את מחפשת אותו, את מוותרת ביודעין על כל סיכוי לאושר ולשמחה במערכת היחסים שלך.

אושר ושמחה לעולם לא מגיעים ממקורות חיצוניים. אתם מייצרים את הרגשות האלו בעצמכם ובתוככם.

היחסים שלכם יכולים להיות מעולים אם תפנימו את התובנה הזאת

אם שני בני הזוג מביאים אל תוך מערכת היחסים את הרגשות החיוביים והשמחים שלהם, ומשתפים אחד את השני בהם במקום לצפות לקבל אותם ממערכת היחסים, הדבר הזה מעצים ומחזק את מערכת היחסים ומעשיר אותה בתוכן ובאהבה. אם במקום לרצות לשנות את האחר אתם תשנו את עצמכם ותתרמו ליחסים על ידי כך שתטפלו בעצמכם ותפתחו את עצמכם, ואם בעקבות כך אתם תשתפו באהבה את האחר בשמחה שתפעם בכם, מבלי שיהיה בכם הצורך לקבל אותה .מהאחר. ואם אתם תיצרו אותה בעצמכם ותשתפו את בן או בת הזוג שלכם בה, אז אתם פותחים פתח למערכת יחסים נהדרת ומזינה שרק תלך ותתחזק ותהיה יציבה בכל מיני סערות שאין זה מן הנמנע שיחלפו בחיי בני הזוג.

אם נחזור לדוגמה שלנו מקודם

אז אם את תשקיעי בעצמך כי את תביני שהגבר שלך חי את חייו והדברים שאת מגדירה כ ״בעיות״ הן בעיות רק בגלל שאת מסתכלת עליהם ככה. אולי את תרצי להשתנות לאיך שאת היית רוצה שהגבר שלך יהיה בעבורך. כשיש לך חלק פעיל בשינוי הזה יש לך גם הרבה יותר שליטה על התוצאות המתקבלות ואת מייצרת שמחה בתוכך שתתבטא בשלל צורות. את תיראי יותר טוב. את תהיי מושכת יותר, יהיה הרבה יותר נעים לשהות במחיצתך ולבלות בחברתך. התרומה המורגשת הזאת שתכניסי למערכת היחסים יש לה סיכויים רבים לאין ערוך למשוך גם את בן הזוג שלך לרצות להשתנות מעצמו ולתרום גם הוא את תרומתו לבניית קשר בעל ערך ביניכם בהשוואה לרק לדרוש מהאחר להשתנות ו ״לספק את הסחורה״.

כאן נדרש פשוט לוותר על התלונות ועל האשמת האחר במצב. לברר בעיניים פקוחות לרווחה כיצד אתם מחבלים ביחסים ולהפסיק לעשות את זה. ולהעלות את מפלס השמחה ביחסים ביניכם כמו שמעלים את מפלס הכנרת על ידי מילוי המצברים של שניכם במעשים וברגשות חיוביים, כמו שהיו מים זכים שזורמים ממורדות ההרים אל הכנרת וממלאים אותה.

עכשיו משהבנתם את האמת הפשוטה הזאת, מה שנשאר לכם לעשות הוא לעשות!

תתחילו בכך שתשתפו כמה שיותר אנשים במידע הזה על מנת שיפסיקו לעשות את הטעות הזאת בחיים שלהם ואולי יקבלו את הדחיפה לשנות את החיים שלהם ולהכניס שוב את השמחה לחייהם. תבורכו.

שלחו תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *