מחשבות רוחניות על גירושים

מחשבות רוחניות על גירושים

קורה שיחסים בין בני זוג משתנים, דועכים, ומגיעים למצב כזה שרוצים לסיים אותם בצורתם הנוכחית ולהיפרד.

לעיתים סיום היחסים הזה אינו פשוט והתהליך של הפירוד משפיע גם על בני הזוג שנפרדים וגם על מערכת שלמה שקשורה בקשר ישיר להחלטתם.

אלו יכולים להיות הילדים שלהם, המשפחות שלהם, החברים שלהם וכל מי שקשור בחייהם.

ישנן השפעות שיכולים לראות, השפעות מעשיות שמשפיעות על החיים היומיומיים, השפעות שקשורות בחלוקת רכוש, בהפסקת קשרים עם מעגלים חברתיים מסוימים שהיו בחיי הזוג כשהיו ביחד, הרבה רגשות נפיצים, כעסים, צער , עצב, פחדים ממה שהעתיד צופן בחובו להמשך, וויכוחים, ריבים קולניים, ואפילו רצון לנקום ולפגוע בצד השני.

וישנן גם השפעות ברמה שלא ניתן לראות שקשורות ברמה הרוחנית. דברים שקשורים בסיבות שהנשמה שלכם בחרה לחיות דווקא עם בן הזוג המסוים הזה, כי הוא או היא שימשו לכם כמורים על מנת ללמוד שיעורים מסוימים בפרק החיים הזה שהנשמה שלכם התחייבה ללמוד.

כשמחליטים להתגרש ומתחילים לבחון את הצדדים המעשיים של ביצוע ההחלטה הזאת, הדבר הטבעי ביותר יהיה להביט סביב ולנסות ללמוד מניסיונם של אחרים שאנחנו מכירים שהתגרשו, כדי לעשות את זה הכי טוב שאפשר.

הבעיה היא שהמודל של הגירושין שהרוב המוחלט של האנשים הולך לפיו הוא שגוי לגמרי

רוב האנשים נלחמים אחד בשני, מנסים להוציא אחד לשני את הנשמה, רואים בזה ספורט אתגרי לעשות כמה שיותר רע אחד לשני על מנת שירגישו גם את מה שאני מרגיש או מרגישה. משתמשים בשיטות פסולות על מנת להכפיש את האחר וללכלך את שמו בעיני האחרים. ובאופן כללי זה הופך להיות כעת למטרת חייהם לרסק את האדם האחר שעד לפני כמה זמן היה אהבת חייהם, לרסיסים.

קשה לי להבין איך רגש של אהבה שהיה עד לפני זמן קיים ביחסים ביניהם יכול להתחלף לרגש של שנאה בכזאת קיצוניות!

הם אפילו שוכרים לשרותיהם בעלי מקצוע שיעזרו להם להילחם ולתת ביטוי לשנאה הזאת בבתי משפט, על מנת שיהיה ניתן למוטט את האדם האחר לגמרי, עד עפר!

האם גם אתם כאלו?

אם כן, אז דעו לכם שכל הרוע הזה חוזר אליכם בבומרנג כשהוא כפול ומכופל.

אי אפשר להפוך להיות אדם עם ביטויי רוע כמו שהוזכרו קודם לכן מבלי שתיפגעו בתהליך גם כן.

ישנו דבר אחד שאולי אתם לא יודעים!

יחסים בין בני זוג לעולם אינם מסתיימים ונגמרים. הם רק משנים צורה. מחליפים בהם את כללי המשחק. אך אין התנתקות גמורה אף פעם. החיבור ברמה הרוחנית נשאר לתמיד.

כעת עליכם לבחור אם זה יהיה חיבור שלילי שיהרוס את חייכם וימלא אותם בארס שיפעפע לכל התחומים של חייכם וישפיע עליכם לרעה גם שנים לאחר הפירוד, או שאתם בוחרים להפוך את הפירוד הזה לקרש קפיצה להיות אנשים טובים יותר ולתרגל בו את טוב לבכם למרות כל השלילה שאופפת אתכם.

אם תבחרו באפשרות הראשונה אז מספיק אם תסתכלו סביב ואתם תוכלו לראות המון דוגמאות של אנשים שמתגרשים לפי המודל שמחריב את המשך חייהם בדרכים שונות. זה ברור שלא כדאי לכם ללמוד מהם, כי אתם רואים שזה לא לוקח אותם למקומות טובים.

אם תבחרו באפשרות השנייה אתם תהיו בבעיה. יהיה לכם מאוד קשה למצוא מישהו ללמוד ממנו איך מתגרשים באופן שיעשה טוב. שמשחרר את בני הזוג, שמחזק אותם, שמוריד מעליהם את כובד הרגשות השליליים שנערמו מעליהם והעיקו על חייהם, ובאופן כללי שמהווה שיקום של חייהם כאנשים שמגיע להם כל אחד לכשעצמו חיים טובים שמחים ומאושרים.

אז בכל זאת איך עושים את זה?

יכול להיות שהחלום שלכם להמשיך בזוגיות הזאת עד ששניכם תהיו זקנים ומקומטים אך עדיין ביחד ומאוהבים, התנפץ לו. יכול להיות שהרעיון שלכם של משפחה מאוחדת וחזקה לאורך שנים רבות, נמס לו כקרח ביום חם. ויכול להיות שאתם כל כך שפופים כעת שאתם לא מסוגלים לראות איך החיים שלכם יכולים בכלל להמשיך כשכל מה שהיכרתם עד כה וחייתם לפיו עומד לעבור שינוי עמוק ומשמעותי.

תתעשתו חברים, אתם עדיין בחיים ויכולים לחוות אותם במלואם.

♦  המשימה הראשונה שלכם צריכה להיות: לאסוף את עצמכם מהרצפה ולהזדקף. כשאתם זקופים אתם מסוגלים לראות יותר אפשרויות שקיימות, מאשר כשאתם בגובה האדמה, שוכבים על הקרקע בייאוש ובכאב.

♦  חשוב ביותר לזכור שאתם מתגרשים אחד מהשני אך לא מתגרשים מילדיכם. ולכן מאוד חשוב לגרום להם להבין את זה ולהרגיש שזה אכן כך. הם בדרך כלל נוטים להאשים את עצמם בגירושין שלכם ומאוד חשוב שלא לשמור עליהם בערפל הקרב שביניכם, כשהם מבינים ויודעים שאין להם כל חלק בזה אלא זאת ההחלטה של ההורים. אתם לא חייבים לערב אותם לפרטי פרטים אך אל תתעלמו מכאבם במחשבה שזה יסתדר מעצמו.

♦  אם אתם בוחרים להתנהג לבן או בת הזוג שמהם אתם מתגרשים בכבוד ובחום אנושי למרות הפירוד הקרב והתהליך המתיש, הילדים שלכם מקבלים שיעור מאוד חשוב לחיים שלהם, שאם אתם לא תתנו להם אותו בגרסה החיובית שלו, אז מה שהם יפנימו זה את המודל הגרוע והנקמני שהם רואים מכל עבר שקורה כשאנשים מתגרשים סביבם במציאות המוכרת להם.

♦כשאתם בוחרים שלא להילחם כנגד בן או בת הזוג שלכם, וכשאתם מניחים מידכם את כל כוונותיכם הקטלניות, אתם גם נפגעים ונפצעים בגוף ובנפש פחות, וזמן השיקום וההחלמה שלכם מהגירושים מתקצר ואתו גם קטן הסבל שאתם חווים. זה לא מבטיח לכם שהפרטנר שלכם ינהג באותה הדרך או שהתהליך יהפוך לנעים, אך זה מרכך את הפגיעה ונותן לכם הזדמנות להיות אנשים טובים ולהרגיש בעלי ערך גם אם מה שאתם חווים כעת בהרגשתכם דומה לגיהינום עלי אדמות.

♦  כשכואב לכם וכשאתם במצב הכי נמוך שהגעתם אליו ושום דבר מחוצה לכם אינו מעניין אתכם. אתם עסוקים בהישרדות ולא ממש חיים. אם אתם רוצים לקצר את משך הסבל שלכם ואת עוצמתו, אחד הדברים שכדאי יהיה לכם לעשותו הוא ״להיכנס לנעליו״ של הפרטנר שלכם ולנסות לראות את הדברים לזמן מה גם דרך עיניו, דרך מערכת האמונות שלו, דרך ראייתו את הדברים והשתלשלותם, ודרך מחשבותיו. גם לו או לה יש חלומות שהתנפצו, גם לו או לה לא קל והחיים מלאים בסבל ובבלבול.

♦  מעבר לכל ההתעסקות במה שאתם יכולים לראות ביומיום, ישנה גם את התמונה הרחבה יותר שהיא חלק מהתוכנית האלוהית הכוללת, לכל מה שקורה כאן בחיים של כל אחד ואחד.

♦  גם אם אינכם יכולים לראות או אולי אינכם רוצים בכלל לראות את זה, ישנו סיכוי מאוד טוב שמי שאתם מתגרשים ממנו בא בכלל על מנת להביא אור ואהבה לחיים שלכם במכלול של כל הדברים שקרו, כל החוויות שנחוו, וכל העניינים שהתעסקתם איתם ביחד במשך כל הזמן שחייתם ביחד.

♦  במישור הרוחני כל אחד מחובר לאחרים ולא תיתכן הפרדה אמתית. כולם מחוברים כשאהבה מחברת ביניהם וישנה אחדות בין כולם. במישור החומרי, זה שאתם קוראים לו ״המציאות״ ישנו האגו שלכם שגורם לכם לתפוס את המציאות כאילו שאתם ישות נפרדת מהשאר ועצמאית לגמרי מהאחרים. אך זאת רק תפיסה תודעתית שמאפשרת לכם לחיות את החיים כאן לפי החוקים של עולם החומר.
לכל האנשים בחייכם ישנו תפקיד מסוים בדרמה של חייכם. ולכן בן או בת הזוג שלכם יש לו או לה תפקיד מרכזי בעלילה. ישנה תמיד סיבה להתנהגותם של בן או בת הזוג בחייכם שהיא מעבר לדברים שרק נראים בעין שגרמו לגירושין, וזה לא משנה אם זה בגידה, מעילה באמון, נפילה כלכלית בגלל טעויות, חוסר עניין והתרחקות, אלימות פיזית או אחרת וכו׳

♦  הכל קורה בגלל סיבה כלשהי שבבסיס שלה הוא טוב ומיטיב ונועד לדחוף אתכם למימוש ולהגשמה עצמית.

♦  במקום להילחם במי שאתם מתגרשים ממנו, פשוט תיכנסו לעמדה של קבלת הדברים, לעמדה של למידה והפנמה, ולעמדה של מוכנות לשינוי אמתי. הביטו על הבעיה הזאת כעל הזדמנות פז מיוחדת שעליכם לגלות את המתנה שטמונה בה ומסתתרת מתחת לכל העטיפות של הכאב והכעס והעצב.

♦  כדאי לכם לזהות את מה שאמתי ומשקף את מציאות שלכם, ואת מה שהוא הסיפור הדרמטי שאתם מספרים לעצמכם. אנשים נוטים להסריט לעצמם כל מיני סרטים עם כל מיני דרמות וטרגדיות שהם לא בהכרח נכונים ושיוצאים מכל פרופורציה אמתית בהשוואה למה שבאמת קורה. היפתחו לאפשרות שהדברים לא בדיוק כפי שהם נראים לכם כעת וחפשו את האמת.

♦  תמיד ישנם שני צדדים למטבע. זה אומר שבסיפור הזה שאתם כעת מתגרשים ישנם לפחות שני צדדים שתרמו את תרומתם להיווצרותו. חפשו את החלק שלכם שגרם לכם לרצות להתגרש ממי שפעם היה אהבת חייכם. היו כנים עם עצמכם, ויועיל לכם מאוד אם תכתבו את הדברים על דף שיוכל להיות מול עיניכם כדי שבהמשך תוכלו לקרוא אותו ולהמשיך ולהוסיף לו דברים או לשנות בו את הכתוב עד שיתאים לגמרי למצב ויתאר אותו נאמנה ב100%.

ואז ורק אז, לאחר שהשלמתם את החלק הראשון בעצה הזאת שבטח תיקח לכם כמה ימים להשלימה. קחו לכם עוד כמה דפים וכתבו לעצמכם את תמונת המצב האידאלית כפי שהייתם רוצים שחייכם ימשיכו להיות מעתה ואילך. זה גם יחיש את החלמתכם מטראומת הגירושים וגם ימגנט אליכם את מה שאתם מעוניינים שיקרה בחיים שלכם.

היום כששיעור הגירושין במדינתנו הקטנה עולה על 50% כדאי לגשת להתרת הקשר בין בני זוג בדרכים שהן יותר טובות ויותר מתחשבות מהדרכים המקובלות שזורעות הרס גם במתגרשים וגם במשפחותיהם אפילו אצל חבריהם, ועושה רע בחוגים שחורגים מהתא המשפחתי בלבד.

אנא שתפו את המידע הזה עם חבריכם ועם חברותיים ברשת. זה יוכל לעשות טוב למי שבתהליך לקראת הפרידה וגם אולי להציל כמה זוגות מגירושים אם המחשבות שיש כאן יגרמו להם לבחון שוב את חלקם ואת תרומתם האישית ביצירת המצב. ובעקבות כך הם ישתנו ויבחרו לרפא את יחסיהם ולהישאר בסופו של דבר ביחד ובשמחה. תבורכו.

 

 

 

 

 

שלחו תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *